Riporto le barzellette postate da un utente

Una donna dal medico:
-"Dottore sono a pezzi!"...........


-Il medico:
-"Bene, si spogli che la monto subito!"

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Il mago sceglie un bambino a caso tra il pubblico, per eseguire un incredibile numero di telepatia. Appena il bimbo è sul palco, gli dice: "Prima che la gente sospetti che c'è un trucco, rispondi: mi conosci?" "No, papà!"

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Suona il telefono. Risponde la cameriera. "E' lei Mariolina?". "Sì', dica...". "Può dire alla signora che questa sera non rientrerò a dormire a casa?". "Va bene... da parte di chi?".

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"Mamma, mamma, c'e' il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare ?".

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ANSA 11.12.2001: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.

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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E pecche', non ti piace peluso?".


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La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...". La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"

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Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?". "Fossi matta!!!"

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a mia moglie hanno rubato la carta di credito... non ho sporto denuncia perchè ho scoperto che il ladro spende di meno

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Su una lapide: "Non siate tristi. Vi ho solo preceduto".

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Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa ?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua !"

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Non ditelo con i fiori, ditelo con un frutto: mela dai ?

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Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"

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Quando una donna vi dice che soffre chiedetele: "Con l'apostrofo o senza?"

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Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le

ho detto:

"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha

risposto: "Io invece non mi accontento: sto anche con un altro."

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Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda:
"Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?
E lei: "Ma cosa sono i tortellini ?"

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Gerry Scotti a Totti: "Alfred Nobel ha inventato: il trittilo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti: "'A dinamite!".
Gerry: "L'accendiamo?".
"Ma che sei scemo???".

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"Perché sei finito in prigione ?". "Per una distrazione. C'era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita..."

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Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo" P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.

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Un bacio è come un gelato: se non ci metti la lingua non c'è gusto !!!

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"Vuoi che ti descriva la mia ragazza ? Ecco: ha un viso bellissimo, un collo delicato, un busto perfetto, una vita sottile... mi segui ?" "Eh, sono gia' molto piu' avanti..."

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Una bella ragazza, che si diverte a fare la "preziosa" con il suo fidanzato, gli dice: "Sai ? Quando mi sposero' molti uomini saranno disperati !" "Davvero ? E quanti pensi di sposarne ?"

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Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento ?" "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato ?" "Il fatto e' che parlava con il chirurgo !"

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Vero cartello esposto in un ambulatorio medico: "Vi avevo segnalato un candidato e non lo avete votato. D'ora in poi in questo ambulatorio non si fanno piu' certificati falsi"

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Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma !!!" "E chi sta lavorando ?!?"

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Un omino che lavora in comune torna a casa tutto felice, fa le scale tre a volta e urla alla moglie: "Nina... Nina... m'hanno fatto membro della giunta !!!"
E la moglie: "Mah, avrebbero fato meglio a farti una giunta al membro !!!"

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Mia moglie ha un tostapane elettrico, una lavatrice elettrica, un coltello elettrico, un frullatore elettrico. Ieri mi ha chiesto di comprarle una poltrona personale. Le comprero' una sedia elettrica !

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Marito e moglie sono nel proprio tinello e squilla il telefono. Risponde il marito: "Pronto? Si'? Cosa vuole che ne sappia ! Telefoni alla polizia stradale !" La moglie chiede chi fosse. E il marito: "Mah, un tizio che chiedeva se la via era libera...".

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Un giornalista a Totti: "Ancora una domanda, Francesco: qual è l'ultimo libro che ha letto ?" "Mah... quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin...". "Semmai LESSI...". "No, no... proprio Rin Tin Tin! !!"

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DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.

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Il giudice alla signora: "Mi dica, perche' vuole divorziare da suo marito ?" "Eh, signor giudice, mi tratta come un cane !" "La maltratta, la percuote ?" "No, pretende che io sia fedele".

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``Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?``
- ``No, figliolo. Succede in tutti i paesi``

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Due Carabinieri vicino alla ferrovia.

Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

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"Quanto costa quest'ombrello ?" domanda un cliente al commesso. "15 Euro" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere ?" "La pioggia !"

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Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere ilmio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare
i suoi umori. Perchè, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN

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Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi ?" "30 davanti, 50 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro chiede: "Perche' a noi di piu' ?"

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Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non piu' di cento parole".
Svolgimento di Pierino: "Ieri mia madre e' tornata a casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".

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Due pretini ragionano delle nuove riforme nella chiesa, e uno chiede: "Secondo te ci arriveremo a veder abolire il celibato ecclesiastico?". "Eh, noi no di certo! I nostri figlioli, magari..."

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Creare una nuova password ?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è troppo corta !"

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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico: Perchè ridi ?
Penso a quando morirà il ginecologo !!!

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Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: "Santità, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!?, allora niente giocattoli !"

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Le minigonne sono come le statistiche: danno delle idee, ma nascondono l'essenziale.

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Totti e la sua fidanzata entrano in un negozio d´abbigliamento e lei vuole provare una camicia. "Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa ?"
E Totti: "Ma perché amo´, t´aavoi magna´???"

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Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

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Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra un bicchiere e l'altro, uno dice all'altro: "Senti ma... detto tra uomini... tua moglie, a letto, com'e' ?" E l'altro: "Mah... c'e' chi ne dice bene, chi male..."

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Un impiegato al capufficio: "Scusate, so che il vostro vice è morto... mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?". "E lo chiedete a me? Ditelo al becchino !"

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Il maestro è arrabbiato con gli alunni e chiede:
"Chi è stupido si alzi in piedi!"
.. Dopo un po' Pierino si alza e il maestro dice: "Perché ti sei alzato?"
E Pierino: "Perché mi dispiaceva vederla lì in piedi da solo!"

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La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?"
"No, ci vuole proprio il toro!"

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- "Vienime cor foco, famme impizzà"
- "Qui a Milano si chiama accendino"
- "Scusame, milanese precisino de sto caz*****,come i chiamate voi i
rompicojoni?"
- "Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino

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PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio.

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Al principio, Dio creo' il mondo e si riposo'. Poi Dio creo' l'Uomo e si riposo'. Poi Dio creo' la Donna. Da allora.... ne' Dio ne' l'Uomo non si sono piu' riposati.

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Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse:
"Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo !"

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Qual è la differenza fra un avvocato ed un avvoltoio? Uno è uno schifoso animale che si ciba delle carcasse di altri esseri approfittando delle loro disgrazie, l' altro è un volatile...

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Estratto verbale carabinieri"... il suddetto Liotta Pasquale è stato da me sorpreso a defecare in un vicolo. Alla contestazione del reato il Liotta mi ha mandato a prenderlo nel culo. Io l'ho preso e lo tengo a disposizione del signor comandante..."

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MARRON GLACES Testicoli sotto zero

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Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto nel nostro menu" Cliente: "Vedo; me ne può portare uno pulito?"

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Io sono single per scelta ... di un altro però ! ! ! !

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Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie? Sì, se mi telefona...

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Gli uomini sono come le banane. Più diventano vecchi, più si ammosciano.

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- Io non so da chi abbia preso i difetti nostro figlio!
- Da me certamente no!
- Già! Tu ce li hai ancora tutti!!!

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Cartello affisso in un WC: "Dopo l'uso si prega di usare l'apposito spazzolone. E qualcuno ha scritto: "No, grazie. Preferisco la carta igenica".

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Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano: NO.

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- Qual è il modo migliore per fare sesso sicuro?
- Uscire solo con quelle che la danno!

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La prima notte di nozze. Lei: - Perché ti copri il pisello con il giornale ? Lui: - Lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.

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Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all’altro: “Quasi quasi mi faccio un lifting”.
Il compagno gli dice: “Ma Giovanni che cazzo dici!”.
E lui ribatte: “Giuse’, cosi’ mi danno dieci anni di meno…!!”

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La figa è come l'uragano quando arriva è umida e calda quando se ne va ti porta via la casa e la macchina

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Due amici:
”Ma sei io mi scopo tua moglie sono tuo parente?”
”No, siamo pari!”

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Marito e moglie in macchina vedono una puzzola ferita lungo la strada. Si fermano, la donna la raccoglie "Guarda sta tremando... che faccio?". Il marito "Tienila in mezzo alle gambe...". "Ma... e l'odore??". "Non penso che le dia fastidio..."

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Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti? - Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane! - Bastone? Cane? Non capisco - A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie

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Ma che bel cane, signora. Alano? - Mah, per cagare, caga...!

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In prigione a Genova: “Perche’ sei qui tu?”. “Perche’ ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con un mattone”. “E ti hanno preso sul fatto?”. “No, il giorno dopo quando sono andato a riprendermi il mattone!”.

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Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

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Dio creò la donna per seconda perché non voleva che durante la creazione dell'uomo ci fosse qualcuno che dava disposizioni.

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la mamma di pierino:"Pierino, come si fa a dire alla cuginetta che è un oca??vai subito a dirle che ti dispiace."
pierino va immediatamente:"emma, mi dispiace che tu sia un oca."

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Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare.
Ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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Due amiche si confidano: - Scusa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio? E l'altra: - Eh ragazza... ci vuole un bel po' di culo, tanto tanto culo

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Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."

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Io sono apertamente di destra e la mia ragazza è apertamente di sinistra. Siamo stati bene solo quando si è optato per un'apertura al centro!!

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Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"

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Un pazzo vede un fiammifero per terra. Lo raccoglie, lo accende, lo spegne, se lo mette in tasca ed esclama: "...bene, questo funziona, me lo tengo!"

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Mamma, chiede Pierino, i pesci crescono in fretta, certo Pierino per esempio la cernia che Domenica ha pescato tuo padre, ogni volta che ne parla cresce di mezzzo Kilo

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Si fa sempre la brutta copia e poi la bella. Infatti Dio ha creato prima l'uomo e poi la donna

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Un uomo in seguito ad un terribile incidente rimane vedovo.
L’impresario delle pompe funebri: "Come la vuole la cassa?”
L'uomo: “Chiusa bene!”

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Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!"

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Una donna va da un chiromante e dice-Sono qui per sapere il futuro:il chiromante risponde- di quale verbo?

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Il matrimonio è come un mazzo di carte; il comune ti fa le carte la moglie ti fa il mazzo

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Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì

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DIO CREÓ L'UOMO E DISSE "NON CI SIAMO" POI CREÓ LA DONNA E DISSE "VAFFANGULO, NON É GIORNATA"

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La cosa + eccitante è il Presidente della Camera...
quando entra, si alzano tutti i membri!

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Un carabiniere all'altro: "Sono due mesi che mio figlio cammina", "Chissa dove sara' arrivato" risponde l'altro.

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In tribunale: “Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna. Cos’ha da dire a sua discolpa?”.
“Volevo solo farmi una famiglia”.

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Papà, papà, dove sono le piramidi? E che ne so, chiedilo a tua madre dove le ha messe?

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Una giovane sposina telefona alla madre: "Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!". "Oh, cara com'è romantico... è il vostro primo litigio...". "Si', mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?".

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Mamma! Mamma! Ho dato una zolletta di zucchero al cane ed a mosso la coda !!!!! Mamma: - ha si!!! ...Favoloso danne 2 zollette a tuo padre.

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Due amici: - Come stai ? -Mia moglie ha letto i 3 porcellini e ha avuto 3 gemelli, poi ha letto HANSEL e GRETEL ed ha avuto altri 2 gemelli... l' amico si mette a correre!!!!!!!!!...e l' altro: - Ma dove vai? - Mia moglie sta leggendo la Carica dei 101!!!

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Totti sta guidando in Val D'Aosta sulla neve e ad un certo punto trova un cartello sulla strada che dice:
- "Qui inizia la neve perenne"

E Totti dice:
- "Aho macchè 'gnoranti! Anche a Roma la neve inizia per N"

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Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"
e la mamma:" sono pelsone malate"
ed il bambino: "tanto malate??"
e la mamma:" si,inculabili!!!"

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Un giovane sta facendo una spietata corte ad una bellissima ragazza ma lei niente. Per convincerla a dargliela almeno una volta prova a dirle:
<vorrà dire che ti farò conoscere mia madre>
Allora lei si accende subito e gli risponde:
<e' lesbica anche lei?>

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3 uomini:
A mia moglie regalo una collana e una sciarpa, se non aprezza la collana si mette la sciarpa.Io un anello e dei guanti, se non aprezza l'anello si mette i guanti.Io una pelliccia e carta igienica, se non aprezza la pelliccia può andare a kagare.

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"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

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Un uomo urta con il gomito il seno di una donna in albergo:
- Se il vostro cuore è morbido come il vostro seno, saprà perdonarmi...
- Se il vostro uccello è duro quanto il vostro gomito...camera 221.

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Dio creò Brunetta, poi si accorse di aver fatto una cazzata e lo lasciò a metà.
Dio creò Gasparri e poi creò l'Alzheimer, per dimenticarsene.
Dio creò Schifani, lo guardò per un po' e poi gli diede il nome.

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Mamma! Mamma! Ho dato una zolletta di zucchero al cane ed a mosso la coda !!!!! Mamma: - ha si!!! ...Favoloso danne 2 zollette a tuo padre.

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Al mare...il papà: "Vabbè...mi farò un bagno..." Il figlio: "Vabbè...mi farò un bagnetto..." La madre: "Vabbè...mi farò un bagnino..."

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Mi ha telefonato un prete, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?" Gli ho risposto: "Uno scapolo".

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I comici smetteremo di fare politica quando i politici smetteranno di fare i buffoni!

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Un carabiniere e un orologiaio:-Commissa\'con questo orologio si può fare la doccia!-:-Mmh e da dove esce l\'acqua?

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Che differenza c'è tra una donna e una rasaerba? Prova a mettere la mano sotto...

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da verbale di carabinieri - Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa

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Una coppia aveva due bambini gemelli di cui uno sfortunatamente muto. La madre dopo infinite visite presso mille dottori decide di partecipare ad un pellegrinaggio a Lourdes. Prende il piccolo e parte. Giunta a Lourdes si mescola ai fedeli e prega intensamente quindi prende il bambino e lo butta nella vasca. Il bimbo incomincia ad annaspare e urla: "Brutta bagascia! E' fredda!". La madre travolta da una gioia incontenibile corre ad un telefono e chiama il marito: "Mario... Mario... miracolo! Il bambino ha parlato". E il marito: "Ah si' ? E cosa ha detto?". "Mi ha detto bagascia, l'acqua e' fredda!". "E ti ha detto poco... perche' il muto lo hai lasciato qui !"

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Favore fatto
Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre – dice lei – posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso …
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma molto
caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia
nasconderlo sotto la sua Tunica ?
- Certo che posso, figliola, l’unico problema è che, essendo un prete, non posso dire bugie.
- Va bene – pensa la donna – in un qualche modo se la saprà cavare e gli consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da
dichiarare, al che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma …. dal giro vita in giù?
- Lì, – risponde il prete – ho un “attrezzo per signore” che però non è mai stato usato ….

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Due coniugi hanno dei problemi a quadrare il bilancio familiare. L'uomo propone alla moglie di prostituirsi in strada, e questa, dopo le prime reticenze, si lascia convincere, a patto che il marito rimanga li nei pressi nascosto.
La prima sera si avvicina un cliente che chiede il prezzo.
La donna lo fa aspettare e raggiunto il marito dietro l'angolo, chiede consiglio su quale prezzo chiedere.
Tornata dal cliente dice:
"Sono 50.000 per una scopata e 20.000 per un bocchino".
"Vada per il bocchino, ho solo 20.000 lire", risponde questo e la fa salire in macchina.
Ma quando si tira giù i pantaloni, alla vista di un pisello enorme, la donna esce immediatamente e corre di nuovo dal marito:
"Senti, non è che avresti 30.000 lire da prestargli?"

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